Vacio existencial.

Espero que se hayan aceptado mis disculpas. Ahora me pongo a escribir.
Realmente en este tiempo pensé en muchos momentos volver a sentarme para desahogarme con palabras, pero ellas brillaban por su ausencia. Muchas palabra sueltas venían a mi mente, la envidia recorría mis venas al ver blogs rebosando de ellas. Y yo seguía viendo al mío vacío e inconcluso. Y hoy he decidido sentarme a escribir lo primero que salga, simplemente voy a tratar de que mis dedos vayan a la misma velocidad que mis ideas… Vamos a ver que sale.

Estoy acostada, mirando mi notebook y no encontrándole sentido al vacio existencial que hoy me compone. Y acá estoy yo, más sola que nunca y tan bien acompañada como siempre. Estoy junto a la personas que siempre quise estar... ¡Pero ojala las cosas fueran más fáciles de transcribir!

¡Se me está haciendo tan difícil todo! Entrego hasta lo que no tengo, escucho hasta que ardan mis oídos, aconsejo hasta que se me seca la garganta, abrazo hasta que se me cansan los músculos. ¿Quién entrega algo por mí, me escucha, me aconseja o simplemente me abraza sin que lo pida?

¿Porque he llegado a convertirme en esta ciega mujer que no ve la realidad de los hechos? Digamos que siempre supe cómo fueron las cosas, y si no lo supe en el momento lo supe después. Siempre tuve presente las limitaciones de los otros, sean cuales fueran, y nunca me propuse tenerlas en cuenta. Creí que no importaba la superficialidad para llegar a donde uno se propone llegar. Y hablo mas allá de escalar el Everest o de un magnifico viaje al centro de la tierra. ¡Me refiero a concretas metas, sueños o proyectos! Esas cosas que siempre me impulsaron para convencerme de seguir de pie, de seguir luchando, de seguir aguantando.

¿Pero que se hace el día en el que te das cuenta que si solo ves con los ojos del corazón te perdés de la realidad? ¡Mas allá de orejas masticables uno espera saber que algún día esas mismas podrán escucharte! Capaz que estoy delirando, lo sé. ¡Pero es como que en estos momentos una cae y se da cuenta de todo el tiempo que perdió tratando de hacer realidad los sueños de los demás y descuidando los propios!

Creo en el amor, amo. ¡Pero me falta algo más! ¡Quiero que alguien se preocupe por mis sueños, entienda mis pesadillas y me cuide de mis miedos!

Es muy difícil de explicar. Pero hoy me pregunto si realmente he hecho lo correcto. Creo que me he dejado llevar por muchos sentimientos superficiales. He tratado de ayudar al mundo a animarse a cumplir sus sueños, siendo que hoy dudo de decirle cuanto amo a una persona por miedo al rechazo. Porque sé que el mundo allá afuera es cruel, y por eso me quedo aquí encerrada.
Aquí estoy yo, nuevamente yo, tratando de entender mis pensamientos por medio de una profunda lectura de ellos, la cual no podría hacer si no fuera por esta posibilidad tecnológica que me presenta de escribir al ritmo de ellos.

¿Cuanto durarán esta vez?

Xoxo...