Vacio existencial.

Espero que se hayan aceptado mis disculpas. Ahora me pongo a escribir.
Realmente en este tiempo pensé en muchos momentos volver a sentarme para desahogarme con palabras, pero ellas brillaban por su ausencia. Muchas palabra sueltas venían a mi mente, la envidia recorría mis venas al ver blogs rebosando de ellas. Y yo seguía viendo al mío vacío e inconcluso. Y hoy he decidido sentarme a escribir lo primero que salga, simplemente voy a tratar de que mis dedos vayan a la misma velocidad que mis ideas… Vamos a ver que sale.

Estoy acostada, mirando mi notebook y no encontrándole sentido al vacio existencial que hoy me compone. Y acá estoy yo, más sola que nunca y tan bien acompañada como siempre. Estoy junto a la personas que siempre quise estar... ¡Pero ojala las cosas fueran más fáciles de transcribir!

¡Se me está haciendo tan difícil todo! Entrego hasta lo que no tengo, escucho hasta que ardan mis oídos, aconsejo hasta que se me seca la garganta, abrazo hasta que se me cansan los músculos. ¿Quién entrega algo por mí, me escucha, me aconseja o simplemente me abraza sin que lo pida?

¿Porque he llegado a convertirme en esta ciega mujer que no ve la realidad de los hechos? Digamos que siempre supe cómo fueron las cosas, y si no lo supe en el momento lo supe después. Siempre tuve presente las limitaciones de los otros, sean cuales fueran, y nunca me propuse tenerlas en cuenta. Creí que no importaba la superficialidad para llegar a donde uno se propone llegar. Y hablo mas allá de escalar el Everest o de un magnifico viaje al centro de la tierra. ¡Me refiero a concretas metas, sueños o proyectos! Esas cosas que siempre me impulsaron para convencerme de seguir de pie, de seguir luchando, de seguir aguantando.

¿Pero que se hace el día en el que te das cuenta que si solo ves con los ojos del corazón te perdés de la realidad? ¡Mas allá de orejas masticables uno espera saber que algún día esas mismas podrán escucharte! Capaz que estoy delirando, lo sé. ¡Pero es como que en estos momentos una cae y se da cuenta de todo el tiempo que perdió tratando de hacer realidad los sueños de los demás y descuidando los propios!

Creo en el amor, amo. ¡Pero me falta algo más! ¡Quiero que alguien se preocupe por mis sueños, entienda mis pesadillas y me cuide de mis miedos!

Es muy difícil de explicar. Pero hoy me pregunto si realmente he hecho lo correcto. Creo que me he dejado llevar por muchos sentimientos superficiales. He tratado de ayudar al mundo a animarse a cumplir sus sueños, siendo que hoy dudo de decirle cuanto amo a una persona por miedo al rechazo. Porque sé que el mundo allá afuera es cruel, y por eso me quedo aquí encerrada.
Aquí estoy yo, nuevamente yo, tratando de entender mis pensamientos por medio de una profunda lectura de ellos, la cual no podría hacer si no fuera por esta posibilidad tecnológica que me presenta de escribir al ritmo de ellos.

¿Cuanto durarán esta vez?

Xoxo...

Antes de que pase un mes, vengo a dar explicaciones.

Hace muchísimo que no escribo. Lo admito. Es que perdí a mi inspiración. Un día me planteo unas pautas para seguir adelante y yo al no aceptarlas, o no entenderlas, la obligué a retirarse de este campo de batalla.

No quiere decir que hoy haya vuelto ni nada por el estilo. Es más, capaz que me encargue de espantarla para siempre. ¿Qué le voy a hacer? Soy muy orgullosa y quise fingir que no me importaba nada.

La verdad es que me arrepiento, y si pudiera pedirle perdón a mi inspiración, se lo pediría. No por el hecho de que vuelva, si no por el hecho de que las cosas queden bien, pues ahora puedo sin ella levantarme y ver el sol.

Ahora como alguna vez sugerí la idea de leer el “Bambú Japonés”, hoy propongo que lean “La ciudad de los pozos”.

Y sepan que hoy vuelvo para no irme nunca mas.

SUERTE CON EL FRIO!

¡Bienvenidos a un patético domingo vacío!

Hoy es domingo. ¿Que se hace un domingo? ¿Algunas vez se lo han preguntado? Yo me lo pregunto recién ahora, porque parece que hace años que siempre hice lo mismo un domingo. Pero este domingo es diferente porque estoy mas sola que un hongo. Entonces repito. ¿Que se hace un domingooo?

Miro a mi alrededor, veo por la ventana. Una señora riega su jardin. Me muero, no pienso salir a regar mi jardin que es igual de patetico que este domingo...

Busco a mi mama en la casa, esta "amasando". ¡DIOS MIO! ¿Es que nadie hace algo que me guste? Me acerco a mi mama y le pregunto qué esta haciendo. Me responde que como es domingo va a cocinar. ¡O sea que los domingos hay que dedicarlo para cosas que no te gustan hacer! Por eso a lo mejor la mujer del frente sale a regar a las 10:35 y la vecina siempre invita a sus familiares... ¿Realmente odian regar o estar con sus parientes?

Bueno, me voy sin entender la escencia de los domingos, asi que me voy a hacer lo que mejor me sale. NADA.

O sea, reaccioná, no seas tan estúpida. ¿No te das cuenta que no le importás?

Más allá de todo lo que diga, vos sabes que tenés que fijarte más en sus acciones, hasta en las más pequeñas, para darte cuenta de cómo son las cosas.

Dale, en serio, no te hagas la boluda. ¡No es difícil! Y menos para vos, que sos tan detallista. ¡Si te fijas patéticamente hasta en sus medias!
Vamos, levantate de esa cama, lávate los dientes y tomate el palo… O por lo menos deja de esperar como una estúpida que él llame, o que te sorprenda con un mensaje de texto que nunca va a llegar, y si llega solo va a ser para cancelarte una cita…

Vamos patética, vos podes. Deja de mirar su muro, o de chequear cada dos segundos el celular, hace algo que te guste y olvidate de ese pobre tipo que nunca va a aprender a valorarte.
Pero bueno, no te pido que le cierres las puertas de tu corazón, eso no lo manejas vos… por ahora.

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Él sigue con su vida recortada, sin Clara fue una vida sin color; la imagen de sus ratos más felices hasta ahora siguen siendo su motor ~

Un nuevo dia de lucha...

Otra vez el sol entra por mi ventana, eso quiere decir que es tarde. Anoche todo salio como lo esperaba, eso me pone bien. ¡Pero realmente no pude dejar de pensar en tu mirada! Espero que todo pase pronto, las largas tempestades arruinan mi gran fortaleza, y no quiero caer. ¡No voy a volver a caer! Me lo prometo.

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Siempre hemos buscado estar del otro lado, no nos sentiremos identificados. Cada cual tiene lo que ha buscado, cada cual cosecha lo ha sembrado...
Culpable no soy de lo que ahora encuentro; culpable no soy de este mal momento. ¡Culpable no soy! Y eso es lo que siento, no puedo adaptarme a este mundo moderno...

Máxima velocidad mental: Brujerías en la virgen de atrás.

Vuelvo a mi casa de noche y me encuentro nuevamente con la virgen que pusieron en la esquina. Me repudia tener que pasar siempre frente a ella para tener que entrar al pasaje que me conduce a mi casa. En eso observo cosas abultadas en el pasto, la luz no ayuda y me parece que se mueven. Me tomo unos segundos para mirar fijamente uno de esos bultos deformes que aparecen alrededor de la virgen. Se me ocurre que tal vez habrían hecho una brujería o algo así. Me convenzo de que es una tontería y sigo caminando.

Luego distingo más bultos. ¡Están por todos lados en el terreno! Me agarro del cable de acero que me ayuda a saltar todos los días el murito que separa la virgen del pasaje y desde ese ángulo comprendo todo. Parece ser que estuvieron cortando el pasto y lo juntaron en montículos, que algún gracioso se encargo de pisar.

Me rio para mis adentros mientras veo dentro del pasaje. Cuando confirmo que nadie mira, suelto una carcajada y mi perra ladra desde el tercer porton porque se percata que voy llegando a casa.

El tiempo llevo al olvido recuerdos inolvidables.

Encontré una caja llena de cartas, envoltorios, papelitos, cartelitos y demás. Una caja de recuerdos olvidados, pero a la vez intactos.

Logré agarrar cada envoltorio y recordar el momento en que lo tuve por primera vez en mis manos. Leí las cartas y recordé lo mucho que había disfrutado de ellas en su momento. Vi las fotos y me di cuenta que no todo fue malo, que en cierta manera y a mi modo fui feliz.

También había una agenda, y me permití a mi misma hacer una llamada. Del otro lado escuche la voz de alguien y recordé la forma en que movía sus labios para hablar, los gestos ante cada palabra y la mirada que acompañaba a ellos. Me identifiqué y unos segundos de silencio prosiguieron al saludo… La timidez inundó la línea telefónica y empezamos de hablar de una manera rara. Ante el primer chiste creo que todo cambió. Recordamos cosas de muchos años atrás, cosas lindas, cosas feas. A los minutos de haber empezado hablar pudimos reconocer lo feliz que nos hacía saber que la otra persona estaba bien. ¡Realmente nos hacía muy feliz!

Pero ante el cambio de tono de voz indicando que la llamada estaba por concluir quisimos dejar algo en claro. No hay forma de volver el tiempo atrás, y al pasado pisado. Y luego de un “Chau” cortante sin tener en cuenta las risas de apenas unos minutos atrás cada uno deposito su teléfono en su lugar para luego proseguir con su rutina diaria.

  

Deseos de cosas imposibles.

Lloras a mi lado. No entiendo qué te pasa… Yo sigo comiendo mi vainilla untada en mate cocido. Seguís llorando. ¿Qué sentirá alguien que lo sumerjan en algo hirviendo? La vainilla no siente nada, igual que yo. Si me sumergieran en algo hirviendo me comportaría tal cual ella, no me resistiría. Solo me hundiría y dejaría que el líquido entrara por cada uno de mis poros quemando cada centímetro de mi piel.

 ¿Dónde quedaron mis escondites? ¡Ya no tengo! Y ellos eran muy útiles en estos momentos, por más que no me hiciera bien. Saber que tenía allí mi mangar de sumisión ante la vida me mantenía tranquila… Ya no tengo posibilidad de crearlos nuevamente. Me aleje de todo eso, tire todo a la basura. ¡Cuánto me arrepiento!

Pero sé que no es lo mejor. Me hacía muy mal. Días de agonía proseguían después de ello. ¿Volvía a ser feliz? No, pero pasaban días de completo vacio ante mis ojos. ¿Días? No… ¡Semanas y hasta meses! ¿Servía de algo? No. Todo volvía a ser igual de monocromático para mí. Pero extraño esos momentos de total inconsciencia. Me desligaban de mis palabras y todo lo que dijera allí no sería tomado en cuenta. Podía decir “te amo”, “perdón” y todas esas cosas que odio decir. Era genial, porque repito, nadie tenía en cuenta esas palabras, pensaban que estaba en otro mundo. ¿Saben qué? No estaba en otro mundo. Seguía aquí, con ustedes porque  nunca me dejaron ir, cuando quise irme me agarraron de los talones y no me dejaron desplegar mis alas y volar. Hicieron oídos sordos a esas palabras, a esas suplicas.

¿Ayuda? No. Nunca pediría. Mis escapes estaban ahí. Detrás del tele, bajo mi almohada, dentro de un peluche o de un hermoso alhajero. Otras veces simplemente en una bolsita.

 Y ahora que esos lugares están vacios mi escape está en mi mente. Eso sí, usar eso como método de escape es muy cruel. Es como rastrillar mi cerebro con un tenedor. No logro la inconsciencia, pero al cerrar los ojos durante la noche y fingir un profundo sueño nadie se me acerca. Ya no me controlan, ya no abren mi puerta a la noche. Podrían utilizar otros métodos ahora, ese ya no serviría, y creo que lo saben, porque no lo hacen más.

No llores más, que hay cosas más crueles. Ahora te voy a poner tu balanceado. Perdón por haberme olvidado esta semana. No te vayas nunca de mi lado por favor.

Me callo porque es más cómodo engañarse. Me callo porque ha ganado la razón al corazón. Pero pase lo que pase, y aunque otro me acompañe, en silencio te querré, en silencio te amaré, en silencio pensaré tan solo en ti…

¡Mezi Čechy domov můj!

Dobré ráno. ¿Como estan? Yo muy bien... Proč je to? Jeje, no se puede decir. En fin, les escribo para desearles unas felices y comerciales pascuas llenas de huevos de chocolate! Traten en lo posible de no contribuir con esta festividad altamente lucrativa y compren los huevos para regalo después del domingo con un 50% de descuento! ¡Es el mismo chocolate y nadie se va a dar cuenta!

Sbohem...

Perdida en el centro de la ciudad, la catedral.

Te ignoran, te miran, te señalan. Nadie sabe ni tu historia ni tu propósito. Existen personas que te recorren toda por dentro y señalan tus partes, el arte, el propósito de tus gruesas columnas, etc. Los flashes marean… Gente abrumada por ellos siguen con su rito, agachados, cual sometidos, rogándole a tu esencia… Otros sin respetarte te recorren punta a punta, fotos por aquí, fotos por allá.

¿Por qué seguís ahí? ¿Por qué tu ideología aparece en la constitución? Nadie te respeta, nadie escucha tu silencio, pocos creen en vos… Sos un punto de encuentro para turistas, amigos, gente que se conoce por internet, familiares, etc. Todo eso porque estas en el medio de la ciudad… ¿Pero seguís siendo el centro de la misma? Parece que tus escalinatas solo sirven para sentarse si es que estás de pasada… 

Nada.

La máquina de cortar el pasto se escucha a lo lejos. La tarde empieza a caer y la noche se avecinará pronto. ¿Qué hago tomando jugo natural de uva en vez de ponerme a estudiar la pila de apuntes que tengo en frente? No sé que hago. 

Siempre digo, es imposible pensar en nada, pero estoy pasando por un momento en el que pienso tantas cosas, que es lo mismo que “nada”. Espero algún estímulo para reaccionar, saltar, atacar... Quiero un susto, una aventura, un chiste, una mirada… ¡Quiero algo! Y no… Nada.

Por lo que seguiré escuchando la máquina de cortar el pasto. Veré la tarde caer y a la noche nacer... Me tomaré todo el jugo natural de uva y pensaré en todo junto, y… no haré nada.

De una gran y famosa pintura a un pequeño análisis del internet de hoy.

Hoy les voy a hablar de una pintura muy famosa que se titula “El crecimiento de un fruto desconocido”. Fué pintada por un pintor muy famoso y si algo conocen de cultura general, van a poder darse cuenta de quién es…

Esta pintura básicamente me llama mucho la atención porque el pintor logra transmitir la idea de un fruto llegando a su maduración, y haciendo que este parezca real, porque díganme: ¿Quien alguna vez vió este fruto en una verdulería? En fin, toda la información la saque de internet, pero… ¿Por qué todo esto no podría llegar a ser mentira? Si en internet básicamente lo que se transmite es información, no verdades…

¿Cómo saber en qué  y en quién confiar en internet? Es algo novedoso y viejo a la vez, hace más de una década que nos manejamos a diario con él. Entonces, ¿Por qué no existen aun leyes que controlen su funcionamiento? Porque a la hora de reclamar sobre algún prestador de este servicio nos vemos ante un vacío legal terrible. Y más allá de los prestadores, a la hora de navegar en internet, no sabes con que te vas a encontrar… ¡Existe cada loco! Aunque en estos tiempos yo siento que se está tratando de dejar el anonimato atrás. 

El que antes era “carlos_f_3439”, ahora para sus amigos virtuales es Carlos Ferodos. Y ya no estamos con un avatar dibujado…  Antes existía la excusa “no tengo foto” para pasar desapercibido hasta de tu propio padre. Pero ahora “no tener foto” es señal de... ESTE ME ESTA CACHANDOO!

La camarita, el micrófono, las fotos, los videos, las redes sociales que acusan todo lo que hacemos, forman parte de un mundo virtual entero. En donde ya si querés podes manejar todo desde tu casa. ¡Pagas los impuestos, trabajas, compras, vendes, encargas y hablas! ¿Falta algo? Si… La magia de lo tangible… Te veo, te escucho, te conozco toda la vida desde que abriste tu facebook… ¿Y de que me sirve? Te tengo confianza, cariño, todo lo que vos quieras…  Pero no es lo mismo.

Ustedes dirán, “¡pero la gente después de un tiempo se hace kilómetros y kilómetros para conocerse!”…Si, se los hacen. ¿Y qué? ¿Van con la mejor confianza? ¿O empiezan de cero? Jaja, vaaamos. No podés con alguien que no viste nunca darte un beso prometido hace 2 años planeado para cuando se vean…

Capaz que estoy chapada a la antigua, pero bueh. No voy a negar que hace 3 o 4 años tuve una etapa de vida virtual, los que me quieran juzgar que me juzguen… Pero hoy puedo decir que disfruto más de estar tirada en un parque con la persona que quiero y no teniendo horas culo al frente de una pantallita, siendo que lo mejor sería que tuviera horas culo al frente de mis apuntes.

Bueno, eso es todo por hoy. Espero que les haya gustado. De yapa les dejo esta fotito… ¡Si! Adivinaron. Acabo de sacar esa foto de “El crecimiento de un fruto desconocido”. Jajaja. Realmente no se qué fruto es, pero es una semilla que plante y dió estos frutos medios raros sin uso aparente. En fin, me retiro. ¡Buen comienzo de semana!

Dama de noche, enredadera de día.

De una semilla naciste, luego de un largo viaje y una larga espera. Te traje en una cajita y meses después de superar nuestros primeros silenciosos encuentros, decidí volver a verte cada mañana. Hice un pozo cerca de la medianera y puse una semilla. Esperé y esperé hasta que naciste. Un fuerte invierno supo congelarte y desapareciste, pero cual ave fénix, renaciste de tus escondidas raíces… 

Hoy desde la ventana de la cocina puedo verte radiante y hermosa. ¡Oh, mi dulce Dama de Noche, tantos días de madrugada juntando tus semillas como única actividad! ¡Tantas noches tratando de ver tu hermosura antes de que me obligaran a dormir! Realmente es maravilloso poder verte en cualquier momento y ver que ya no significas lo mismo para mí. 

Ciertos días producías en mí la idea de libertad, naturaleza y vida; pero hoy te veo y me transmitís fuerza, esperanza y fe…  Tu  rápido crecimiento sorprende. Semana tras semana se me hace muy doloroso ver como recortan tus enruladas ramas que se escapan por doquier. 

Todavía hay gente que no comprende lo que querés transmitir estirándote sobre sus media-sombra o levantando las tejas de la galería. Es muy fácil comprenderte, pero nadie se toma un tiempo para observarte. Creces y creces, pero no te enrollas sobre vos misma, simplemente te expandís. ¡Arriba, abajo, izquierda, derecha!

No te preocupes querida Dama. Yo, cada mañana, leo en tus flores a punto de cerrar: “Crecé, crecé. Que nada te lo impida”.